inconstante. um dia cheia, noutro minguante.

talvez em outra vida eu encontre aconchego e tranquilidade. Talvez.

choro e ninguém vem. é porque eu sou filha de ninguém. é uma dor que eu não alcanço significado pra botar aqui no "papel". não valer a pena pra ninguém dói demais. não ser amada por ninguém dói demais. help me... por favor... salve me. eu imploro.

eu PRECISO de um abraço verdadeiro e de descanso. eu tô exausta. . . !

i wish I have a mom.

eu preciso de um lugar segu(te)ro.

é como se eu pudesse falar para aquela pessoa daquele filme que está sozinha e triste e acabada: eu tô aqui, eu te vejo, você não tá sozinha, eu estou olhando pra você, eu não vou a lugar algum.

não foi nada. nasceu num dia comum. não fez barulho algum. ninguém fez barulho, aliás. era insuportável amá-la. nada foi suportado. ela se tornou uma pessoa insuportável. com o coração quebrado. sem laços. não foi amada. cresceu no escuro. não foi motivo do riso de ninguém. não foi amada. não tinha ninguém. era um nada vezes nada. era pedir e falar e gritar e chorar e berrar e o nada respondia. não foi amada! cresceu jogada, e que se virasse pra sobreviver. não faço idéia de como sobreviveu.

daqui a seis meses eu renascerei morta, mais uma vez. prematura pra sempre. morta-viva. tentando continuar respirando. e doendo a cada respiração que não encontra nunca onde expirar de alívio.

"meu anjo de guarda noturno você é quem sabe de tudo e quando eu peço proteção não é pra fugir do ladrão nem pra me esconder na igreja eu quero é que deus no proteja das dores do Coração."

eu tô tão fudida. tão estragada. tão perdida. tão encurralada. tão desesperada. tão cansada.

esse ser mitológico, bom e próximo. isso não existe. isso é como o papai noel, o curupira ou o saci pererê.

filha de chocadeira.

não tem nada que salve. Não teve um começo. Não teve amor, nem corpo, nem nada. Tenho esses sonhos em que eu estou parindo a mim mesma. Ou que estou parindo alguém e é sempre algo sem significado para as outras pessoas que estão perto. é algo que não é importante pra ninguém. É assim que eu me sinto. Não importante. Queria alguém que me amasse. Só porque me amar. Meu começo foi um nada sem importância. Eu queria ter tido importância pra alguém. E eu queria ter podido amar alguém com todas as minhas forças. Mas eu não amo. Eu queria que tivesse amor dentro de mim. Saindo e entrando. Mas não tem. É mais que isso talvez. É sentir vida saindo e entrando. Eu não sei como fazer isso de viver. Não sei. Eu choro o tempo todo e peço o tempo todo por uma mãe que nunca existiu nem vai existir. Dói. E eu aperto um travesseiro contra a minha barriga pra tentar estancar a dor. Mas ela nunca para. Dói na barriga e se espalha pro corpo todo. Cada segundo que eu consigo respirar é mais um segundo que...

era uma pessoa muito engraçada. não tinha teto, não tinha nada. ninguém podia se relacionar com ela não, porque a pessoa não tinha chão.

se eu estou morrendo?