inconstante. um dia cheia, noutro minguante.

lista de ano novo. 1.conhecer a moça do sorriso. 2.viver outras vidas. 3.dançar. (se o marlon abrir a turma de sábado eu risco!) 4.meter a cara. esse é o início de tudo. me entregar. 5.passar na unicamp. 6.passar o próximo reveillon acompanhada e na praia. (ainda pode ser?) 7.conhece pessoas, e quem sabe no meio delas achar aquele que vai se chamar amor. 8.tirar carteira. 9.saber organizaz tudo, ou melhor, BEM melhor, saber VIVER tudo. (acontecendo, aprendendo, crescendo... 'no gerúndio, sabe?")

apesar de toda a passividade que apresento, aqui dentro vibra e machuca. a minha alma quer se expandir. ela não aguenta tanta monotonia e repetitividade de um ambiente que não tem nada de novo a acrescentar. ficar assim (aqui) faz a minha alma ficar  completamente louca .

eu tô quente e não é do álcool. é uma vontade de me expandir e me desdobrar pro mundo. minhas bochechas vermelhas de desejo! nada de vergonha agora! a noite me dá muita coragem de ser quem eu sou.

e aceito qualquer tipo de convite louco. (já que não terei reveillon mesmo...)

ela se preparou para realizar mais um desejo daquela lista feita há uns dois anos, da qual ela já realizara um dos objetivos. sua areia e seu mar estavam em jogo. ele, destruiu mais uma vez a vontade dela de se molhar em água salgada durante a passagem que ela aprendeu a gostar e acreditar tanto. porque essa passagem envolve tanta gente, e ela acredita que quando muita gente se une para algo maior, acontece. e nessa passagem de ano, quando todo mundo deseja coisas boas, essas coisas boas se dissipam para todo lugar onde também haja gente interessada em amor, felicidade, paz, sorrisos, festa... bem, é nisso que ela acredita. e o seu mar vai continuar lá, a espera que ela passe por ele no dia primeiro de janeiro de algum outro ano aí... para enviar pra todo mundo, através dele, toda a sua positividade.

o AGORA e o INFINITO ...

eu não sei brincar de dois.

ou apenas não estar usando da tática certa. vejamos...

thcurururu...

você poderia ir tomar no cu ?

você poderia apenas escrever... ?

você poderia escrever  agora , mesmo que seja pra eu fingir que é pra mim, só pra eu não me sentir tão sozinha?

você poderia escrever hoje , mesmo que não seja pra mim, só pra eu não me sentir tão sozinha?

você poderia escrever todos os dias, mesmo que nunca fosse pra mim, só pra eu não me sentir tão sozinha? só de imaginar a sua voz dando vida a cada palavra que escreve, eu consigo quase que me sentir numa conversa gostosa com você. é que eu sinto saudade de vozes, sabe? e de barulhos... as músicas já não conseguem me preencher. porque eu me vejo dentro delas, como a protagonista. e assim, não é me acrescentado mais nada, como seria se fosse o pensamento de um outro projetado nas vozes ou nos barulhos... e não os meus próprios sons... sinto saudade do barulho que a minha irmã faz quando toca o violão - ela está aprendendo. sinto saudade do barulho das chaves do meu pai quando chega em casa. sinto saudade do barulho dos estralos dos ossos da minha mãe - e eu descobri que os meus também estralam. sinto saudade do galão de água da cozinha fazendo barulho quando solta bolha - o meu não faz isso. sinto saudade até do ronco do meu pai. e do barulho que ele faz no colchão de molas qu

descobri que as pessoas não sabem muito de mim. e às vezes elas se surpreendem com o modo como eu cheguei até aqui e até elas. não sabem do que eu gosto de verdade, da minha cor favorita, do que eu ouço ou vejo ou mais gosto de vestir. e isso tudo é culpa minha. de não me mostrar de verdade, de omitir e às vezes mentir sobre o que eu sou de verdade. sobre o meu jeito de ver o mundo. sobre o meu paladar nada refinado pra comidas orientais. sobre o meu vocabulário pequeno. sobre eu gostar de hamsters. sobre eu gostar de fazer compras no bom retiro. sobre eu não gostar nada de ser fina pros outros a toda hora. sobre eu não conseguir por um vestido sem um short  por baixo, pra não ter que me sentar comportadinha. eu adoro cozinhar ouvindo música e conversando sozinha ou com os utensílios de cozinha. adoro visitas inesperadas, mesmo esperando-as todos os dias! tenho muito medo de cair, tenho medo de críticas e vomito facilmente. não tenho saco pra música eletrônica (salvo algumazinhas). a

eu não sou auto-suficiente. eu preciso de pessoas. alguém diz isso pra minha família tão distante?

eu sou tão burra que até dói.

e eu que sabia que os pais não diferenciavam os filhos, agora não sei de mais nada. ps. entre comigo na campanha contra os sentimentos.

"Deus parece às vezes se esquecer, ai, não fala isso por favor..."

talvez eu esteja acumulando muita carência. talvez eu esteja querendo agradar tanto os outros e esquecendo de agradar a mim mesma. ninguém tem que ficar triste só porque eu estou triste. mas eu quero que todo mundo fique feliz porque eu estou feliz. só quero dividir as coisas boas... e isso não deve ser lá muito saudável. eu me sinto sozinha. sem nem ter como correr para os braços da minha família. que é tão estranha e distante. estranha. ninguém conversa, ninguém compartilha, ninguém nem se olha as vezes. e eu não faço nada. quer dizer,  eu ando desistindo das pessoas... outra coisa nada boa. eu ganho muitos presentes. teclo agora por um deles... e é de presentes materiais que falo sim. se eu pudesse escolher agora, pra poder voltar a ser criança e receber essa educação, eu escolheria merecer algo pra poder ganhar. não estou reclamando do que eu ganhei, mas sim de como eu ganhei... não que eu não merecesse também... tudo tão fácil e bom que a gente se acostuma. e se acostuma muit

eu tô CANSADA de ver o que eu quero fazer e S E R , em outras pessoas. eu preciso parar de ser BURRA e MEDROSA. pronto, PAREI. de ser burra e medrosa !

o que eu mais detesto nessa cidade grande é aquele sentimento que quase todo paulistano deve sentir pelo menos uma vez na vida: a solidão. (há tempos já querendo escrever algo sobre, acabei de ler um post de um ruivinho amigo que fala exatamente da solidão dele).

os meus heróis não moram em prisões. e não são submissos a ninguém.

grande feito. semestre passado eu também passei numa FACULDADE. o meu tio chama de DIFICULDADE. mas dificuldade mesmo é o que eu tenho pra admitir o que eu realmente quero fazer. que é muito mais DIFÍCIL do que passar em uma FACULDADE, seja ela particular ou pública. grande feito seria se entrasse pra algum curso de teatro e mergulhasse de cabeça pra conquistar o que o meu coração realmente deseja.

o marlon ( http://maisumpecado.blogspot.com/ ) disse que no mundo dos adultos também existe o medo.

acho que eu não tenho o direito de ficar brava só porque as pessoas não têm tempo pra mim. porque elas tem coisas maiores e melhores pra fazer. e que dão dinheiro... porque elas têm amigos. e as pessoas têm tempo pros amigos. não devo ficar pensando e me lamentando. nem ficar culpando os outros pela minha raiva. mesmo que essa raiva provenha dos próprios. eu só posso é me encher de pensamentos bons. e orar, e pedir com toda a força boa que eu tenho, pra que eles voltem pra mim. ou pra que, se isso tudo for coisa da minha cabeça como na maioria das vezes, eu ria mais tarde e me sinta uma boba por ter pensando assim.

eu já vi gente bem maior que eu caindo...

virada cultural não virei como manda o figurino. mas estar com gigi, marlon, gabriel e rossana é muito gostoso de qualquer jeito e em qulaquer lugar.

quando eu me apresentei no teatro pela primeira vez, eu vomitei (muito). no meu primeiro dia de aula na escola da cidade vizinha, eu vomitei. quando eu viajei pela primeira vez pra são paulo, eu vomitei (durante toda noite anterior e quase desmaiei por não ter nada no estômago). quando eu realizei um sonho lindo, eu vomitei (antes). quando eu vejo meus pais discutindo (e sempre penso que vão se separar), eu (quase) vomito. quando alguém fala que eu sou isto ou aquilo, eu fico atormentada por ser tão influenciável, e também (quase) vomito.

porque eu tive medo até de sair de casa, eu não fui a aula hoje. e porque eu não fui a aula hoje, e me deixei estragar, machucar e chorar um pouco mais, fisicamente também machucou, estragou e chorou tudo... a garganta e a cabeça não vão bem.

e parece que ninguém liga. tenho os meus anjinhos. os de carne e osso e os que só eu vejo. logo eu não estou sozinha. ou estou? não, espera, você não entendeu... deixa eu falar o que eu realmente queria falar... pode ser que eu esteja fazendo corpo mole, mas pode ser que seja muito pesado pros meus bracinhos aguentarem. pode ser que faça parte do processo. EU SOZINHA COMIGO MESMA. nunca pensei que pudesse ser tão difícil. nunca pensei que pudesse chorar tanto sem nem derramar uma lágrima... ou derramar litros de lágrimas durante a noite. sozinha. choro que soluço. sozinha. ninguém pode me escutar. eu sei que tenho pessoas com quem contar. talvez EU não saiba pedir essa ajuda. os abraços são muito confortantes, mas eles já não conseguem mais segurar todo esse medo e dor daqui de dentro....

eu nao deveria ter me apaixonado por essa gente. eles sao felizes demais. e eles sempre tem problemas demais e sempre procuram solucoes pra esses problemas.

"olhos flechando meus zelos bem que o meu corpo ja me mostrava tentação das mais safadas sem dor, sem penar..."

e eu não falo só do meu quarto quentinho, lindo, lilás e cheio de fotos lá de minas não. falo de ter um lugar gostosinho e que dê vontade de ficar, receber pessoas queridas, fazer bolinhos e inventar receitas, deitar no chão e conversar com a lua quando ela aparecer...

preciso ser abraçada por ela. e agora . preciso sentir os desejos e medos infantis que ele sentia. e sorrir tão facilmente como ela conseguia. e chorar por tudo, sem ter vergonha...

guerreiros são pessoas. tão fortes, tão frágeis. guerreiros são meninos no fundo do peito... precisam de um descanso. precisam de um remanso. precisam de um SONHO . que os tornem refeitos... estacou. do verbo parou subitamente. preciso de um sonho mais forte. preciso acreditar mais forte... em mim e no que eu posso construir dentro do meu possível. mais forte, mais FORTE ! (ou apenas acreditar)...

eu já não sei o que se passa nesse coraçãozinho. tá me dando uma vontade absurda de chorar e correr pra MINHA casa. pro MEU quarto. (eu vou chorar...)

o que falta é CORAGEM !

quando você começar a acreditar e confiar em você mesma, me fala que daí eu posso resolver qualquer outro problema seu.

e eu? nada! - medo de crescer. MEDO . você já sentiu isso? - sim. mas eu enfrentei e continuo vivendo... - será que eu também consigo... é... viver? do meu jeito, viver a minha vida?

...e pensar na provável burrada que eu tenha feito, pra interpretação de uns. ...e pensar na melhor coisa que eu tenha feito pra mim, mesmo que com sofrimento de início, pra interpretação do meu coração.

e se a minha felicidade estiver em ser anônima pra todo mundo e não deixar história alguma? hum... nããããão!

só porque eu ia começar a cuspir marimbondo aqui, a vontade meio que passou. tá, não passou. mas eu faço de égua e espero ela passar. amanhã quem sabe. meu cu. raiva. raiva. RAIVA! as vezes eu acho que ainda vou me matar... medo. (apaga tudo).

tentando resolver a minha vida. com o estômago se revirando.

como eu sou INFLUENCIÁVEL !

TOTAL!

e se ? se. essa palavra tão pequena e tão filha da puta destrói a minha vida. fode mesmo.

quando o nome é grande, diminui-se para fazê-lo. quando o nome é pequeno, aumenta-se para fazê-lo. ou inventa-se tudo. inventa-se até lista de apelidos. pois é, eu moro em cláudio. e você?

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro." (Clarice Lispector). super control c, control v do blog da nayra : http://azeitonasassassinas.blogspot.com/

" Ohana quer dizer ' família ' e ' família ' quer dizer nunca abandonar ou esquecer" (não só pra família de sangue, mas também pra todas as minhas outras famílias de coração. os amigos e amores meus. de perto ou de longe. não importa. meio que uma releitura do seguinte post lindo da thay:  http://liendaa.wordpress.com/2009/12/30/629/  ah, e claro, eu choro SIM com o filme lilo e stitch, tá?).

hoje eu visitei 4 blogs, e desses 4, comentei em 1. já é uma evolução, vai dizê? uma noite bem dormida pra todo mundo. que eu tô com sono e esse siso (ciso?) tá me matando já.

séculos sem nenhuma letrinha. mesmo com a vontade gigante de escrever. a preguiça é muita, né? mas acho que as cores e as letras também não ajudavam. não tava confortável. e logo o meu cantinho não ser confortável não dá, né? acho que estamos de bem agora. o roxo caiu bem aqui. e essa fotografia da minha alma tb. eu acho... precisando voltar pras noitadas de blogs. precisando voltar pras noitadas de músicas e letras. as letras minhas postadas aqui, de preferência... minha meta pra 2010 - estipulada por outras pessoas, que fique bem claro! - é transar com 2010 homens? então tá, né?