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talvez em outra vida eu encontre aconchego e tranquilidade. Talvez.
choro e ninguém vem. é porque eu sou filha de ninguém. é uma dor que eu não alcanço significado pra botar aqui no "papel". não valer a pena pra ninguém dói demais. não ser amada por ninguém dói demais. help me... por favor... salve me. eu imploro.
eu PRECISO de um abraço verdadeiro e de descanso. eu tô exausta. . . !
i wish I have a mom.
eu preciso de um lugar segu(te)ro.
é como se eu pudesse falar para aquela pessoa daquele filme que está sozinha e triste e acabada: eu tô aqui, eu te vejo, você não tá sozinha, eu estou olhando pra você, eu não vou a lugar algum.

o dia que não está no calendário nem em ninguém.

não foi nada. nasceu num dia comum. não fez barulho algum. ninguém fez barulho, aliás. era insuportável amá-la. nada foi suportado. ela se tornou uma pessoa insuportável. com o coração quebrado. sem laços. não foi amada. cresceu no escuro. não foi motivo do riso de ninguém. não foi amada. não tinha ninguém. era um nada vezes nada. era pedir e falar e gritar e chorar e berrar e o nada respondia. não foi amada! cresceu jogada, e que se virasse pra sobreviver. não faço idéia de como sobreviveu.

não há nada mais que eu queira do que alguém que me ame.

daqui a seis meses eu renascerei morta, mais uma vez. prematura pra sempre. morta-viva. tentando continuar respirando. e doendo a cada respiração que não encontra nunca onde expirar de alívio.
"meu anjo de guarda noturno você é quem sabe de tudo e quando eu peço proteção não é pra fugir do ladrão nem pra me esconder na igreja eu quero é que deus no proteja das dores do Coração."
eu tô tão fudida. tão estragada. tão perdida. tão encurralada. tão desesperada. tão cansada.

eu não acredito em mães.

esse ser mitológico, bom e próximo. isso não existe. isso é como o papai noel, o curupira ou o saci pererê.
filha de chocadeira.
não tem nada que salve. Não teve um começo. Não teve amor, nem corpo, nem nada. Tenho esses sonhos em que eu estou parindo a mim mesma. Ou que estou parindo alguém e é sempre algo sem significado para as outras pessoas que estão perto. é algo que não é importante pra ninguém. É assim que eu me sinto. Não importante. Queria alguém que me amasse. Só porque me amar. Meu começo foi um nada sem importância. Eu queria ter tido importância pra alguém. E eu queria ter podido amar alguém com todas as minhas forças. Mas eu não amo. Eu queria que tivesse amor dentro de mim. Saindo e entrando. Mas não tem. É mais que isso talvez. É sentir vida saindo e entrando. Eu não sei como fazer isso de viver. Não sei. Eu choro o tempo todo e peço o tempo todo por uma mãe que nunca existiu nem vai existir. Dói. E eu aperto um travesseiro contra a minha barriga pra tentar estancar a dor. Mas ela nunca para. Dói na barriga e se espalha pro corpo todo. Cada segundo que eu consigo respirar é mais um segundo que
era uma pessoa muito engraçada. não tinha teto, não tinha nada. ninguém podia se relacionar com ela não, porque a pessoa não tinha chão.

quem liga

se eu estou morrendo?